brilljant
min fördjupning står fortfarande still.
just nu känns min del så dålig och ogivande att den lika gärna kan hoppas över.
varför ska alla vara så smarta.
eller fel ord.
begåvade i att göra skrivftliga arbeten

vilket jag då verkligen inte är någonstans

känner mig mest bara som en jobbg värdelös börda för hela gruppen
yeay....
äh...

fuck it

va tusan!!
de har börjat spela spice girls - wannabe ofta på p3 nu
eller jag lyssnar ju ungefär bara en halvtimme varje morgon.
men jag har ändå hört den tre gånger på en vecka nu eller något.
crazy

...press hold, press hold, press hold

i know you wanted to grow,
as a person inside but all your dreams collide

drive away and when you drive away you notice there´s no road
fly away and when you fly away you notice there´s no heaven
run away and when you run away you notice there´s no ground
grow old and when your old you die and when you die your dead

press hold - johnossi

haha
det känns bra
mina två ämnen till presentationen vi ska göra i polen om hållbar utveckling står still
eller snarare jag står still och sitter fast.
har inte hittat ett skvatt
eller om agenda 21 så vet jag att de är olika i typ varenda kommun och det finns 290 kommuner i sverige.
om jag fattat det rätt.
hur går man vidare med det. jag kan ju inte gå igenom vartenda miljömål som alla kommuner har.
men hur ska jag kunna välja ut vilka jag ska ha som exempel

nejnej jag känner mig inte jätte dålig och mitt självförtroende åker inte i botten.
nejnej
absolut inte
no way
eeee....

eller jag är kanske bara värdelös på att söka information på google.
det är nog de de sitter i.
och att jag och skriva ihop saker inte riktigt är en bra kombo
jag hatar teoretiska saker och text.
bilder och sånt de förstår jag mig iaf på
men
nejnej, självförtroendet är på topp



totally on top!!

haha
jag har idag tagit bort min apberget användare.
efter ett års inaktivitet så kändes det väldigt rätt

----

annars så har jag vaknat med en liten känsla i min mage
typ samma onda känska jag hade när jag gick i femman-sexan
och inte kunde äta för jag fick så ont i magen att jag bara kunde ligga och rulla på golvet
dok är det onda inte lika extremt nu.
bara en bråkdel

----

dessutom känner jag hur ett mörker börjar formas i mig och dra mig sakta neråt
är det hösten som spökar
troligast bristen på mat

eller båda




happy time, yeay!! >_<

satt just och läste lite på vk

och det slog mig
jag saknar scharinska

saknar inte umeå så speciellt mycket
eller typ ingenting

förutom clas ohlsson, mitt ica och coop forum (snarare månadshandlingen med mor)

men scharinska
dansdansdans
tills man smälter
och galna cykelturer/promenader efteråt (dok en svunnen tid (närmar sig väl fyra år nu))
men dansdansdans
det var nyligen
eller mest saknar jag kanske sällskapet

yajks
känner mig sentimental

beror kanske på att jag stört skiten ur mig själv de få dagarna av denna vecka på en stor del av klassen.
bara småsaker. ingenting någon annan säkert ens tänker på.
gissar att de beror på min svaga hälsa. jag orkar inte. eller så är det bara så det blir efter ett tag. eller så är det bara jag, jag menar, jag stör sönder mig själv över mig själv. är det inte så att man ska orka med sig själv längst?
fast de finns ju typ en handfull med folk jag inte stör mig på alls, så det är lite snedvridet.
men tur är väl det. annars skulle jag nog ha haft någon typ av sammanbrott.
nu är jag bara pågränsensjuk istället

och rastlös till tusen

gosh
vad det är tråkigt att vara halv sjuk
jag är så rastlös och uttråkad att det inte finns

jag kan inte läsa
har för ont i huvudet så konsentrationen är på minusnollkommafem (orsak 1)

jag kan inte lyssna på musik
ljudet skär i mitt stackars huvud (orsak 2)

jag kan inte städa
rör jag mig blir jag illamående (orsak 3)

jag kan inte se på film
orsak ett och två

jag kan inte sova
sov från att jag gick hem från skolan vid tio till halv fyra någongång (orsak 4)

vad återstår
jo ligga still i tystnad och stirra in i väggen/luften/taket
em.....yeay?!

byta kropp tillfälligt någon?

det mystiska i min kropp

det brinner i/runt hjärtat
mitt huvud gör ont på sättet: ett konstant tryck över tinningarna
min nacke gör ont, även när jag ligger "avslappnad"
jag fryser
och
har en aning av illamående i magen

jag är aspigg
inte trött någonstans

min kropp känns askonstig
vad är det med den?
känner verkligen inte igen känslan...eller gör jag det.
kommer jag bara inte ihåg

hur känns det att bli sjuk?

...som ingen har ryckt, jag har det varmt och tryggt
jag har en lampa vid sängen
där har du varit på flykt från den svåra terrängen
det skulle aldrig ha gått, när vi stått på så olika ställen i livet,
men tiden gav oss lite grann ändå
vi kallar oss vänner,
det är svårt att vara när man längtar och känner som vilka vänner som helst,
vilka mänskor som helst
ungefär,
du kan säga kär

att fånga en fjäril - lars winnerbäck

think you know who you are <3

...when the word means the beast?

the hourglass sees what shelf life does
she asked, exactly tell me
"what is love but grieving life alone?"
just the words from prophets and religious shows

imagine hurt, imagine tears
she opened up until she disappeared
vanished, hand in hand,
with all the long-lost children locked in neverland

song of imaginery beings - iamx

mimmi är stressad och panikig
därför kan hon inte sova
klockan ringer om 5 timmar
då är det tid att snooza en timme.
har utökat det med en halvtimme just imorgon eftersom annars kliver jag upp 08.20 och jag ska vara på skolan 08.30.
det blir liiiiite för stressigt, egentligen

och jag borde ju ta det lugnt, min mage gillar ju inte mig när jag äter mat.
kan ju vara tecken på förmycket stress och oro.

nej tack till magsår, säger jag nog

just nu är jag lite bitter att jag inte sömnade ner mig där vid åtta så jag hade somnat nio som planen var.
men nehej, extrematröttheten ska övergå i övertrötthet, stress och oro istället.
mina nätter i ett nötskal (när jag inte somnar dvs)

----

men annars så igår söndag var en rätt nice dag.
väldigt mycket gående (31048 steg) stannade till hos anders.
och medan anders och carolina spran runt och funderade över tavlor och speglars plats
låg jag i ena soffan och joel på golvet lyssnandes på diverse extremt fina låtar.
bäst ever

sen avslutades kvällen med glass och te. plus en nattlig promenad
(eller jag ska gå hem och anders och joel följer mig hem, för att sen vända och gå tillbaka hem till sig)
en tradition jag kommer sakna när jag skaffar cykel (om den upphör då vill säga)

jag måste läsa tre jäkla kapitel i en bok till imorgon
och alla i klassen säger att de två sista är astråkiga

och jag är astrött

-lycka till mimmi
-tack, lycka till själv
-tack mimmi
-det var så lite så



godnatt och godkväll
eller nått
sånt

ibland förvånas jag av hur delad åsikt folk kan ha.
eller folk och mig själv.

yogan idag tycker jag var bra, visst instruktören kanse skulle ha förklarat övningarna.
inte bara tagit förgivet att vi kunde allt.
men när man väl lärt sig rutinen tror jag det kan bli hur bra som hellst.

men jag verkar vara den enda som känner så, verkar inte ens som att någon annan tänker fortsätta.
och tragisk som jag är så kommer nog inte jag heller göra det.

det pratas om att åka in till malmö istället, men det kommer jag garanterat inte följa med på.
de var inte kompatibelt med mig som person och det jag vill ha ut av yogan.
tråkigt

----

"men först behöver jag två varma kramar.
jag måste ju gå hem med david lynch förlorade son"

oho, joel är rätt klockren i sina citat

...i feel warm
here in my chest
i feel warm
locked in your arms
i feel warm
this isn't real this is lovely

warmth - tiger lou

just lovely
men jag är rätt sämst
eller det var väl lite hårt sagt

jag kan inte rå för att jag saknar någon så enormt
att det känns som en panikattack
fast enda likheten är att jag inte kan andas

i dont want to be in parts
i want you here all the time